- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! - А у вас есть в продаже мангусты?- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома. Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не “Возьми кредит! Нет проблем!”, а “Нет проблем? - Возьми кредит!” Секс и Киев. Даша Астафьева опять разделась Ассия Ахат снялась с голым мачо Возлюбленный Могилевской – просто Егор Шокирующие фото Таи Повалий! Что сделало время с лицом певицы Российские девки доводят до белой горячкиПорою общение с пользователями наводит на мысль, что в мире пользовались бы огромной популярностью штаны с рукавами вместо задних карманов.На сайте известного европейского производителя компьютерной периферии: Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук пользователей…Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:- Пап, а зачем вот эти весла?- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!- Хочешь, покажу фокус?- Воспитывать потом сам будешь!- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.Hа пеpекpёстке.Стаpyшка:- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?- Зеленый, бабyля!- Пеpеведи, пожалyйста.- Hy… это… green, по-моемy…Друг — это человек, который не продаст тебя даром.Медведя конечно можно научить ездить и на мотоцикле, но как все понимают, представление все равно дает дрессировщик.Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:- Кофе, пожалуйста.Бармен:- Крепкий?Подруга:- А вот это вас не касается!Чемпион по отмазкам умудрился отмазаться даже от своего титула. На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул обратно? Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать “Save”. Приходит маленький мальчик из сада - все лицо, шея, руки в царапинах. мама ему: - Что, подрался? - Не, мам. просто у нас щас в группе карантин, народу пришло немного. а ёлка в актовом зале большая.Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: “Дочь Лена!”… Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублёров Джеки Чана.В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы “Весёлые”, сделанные в Узбекистане.Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.Если вы пришли на работу в сексуальной кофточке, при входе у стола охранника обязательно услышите два стука об стол – один – звук его падающей челюсти, второй – откуда-то снизу…Парень, работающий в фирме интернет-провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: “А ничего, если дома буду не я, а муж?”И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: “Это с каких пор я - муж?!!”Премьер в России - больше, чем премьер!Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.- А знаешь, что было 100 лет назад? - Нет, не знаю. - Эх, ты - темнота… 1908-ой год был!Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых “точек” - какой-то замечательный животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это “электропастух”.Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. “И представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!” Черномырдин на это: “Ну, прям как я - в молодости…” 18.07.2008 10:06Лучшие груди планеты 18.07.2008 09:18Тусовки - любимое занятие Орбакайте 18.07.2008 08:35Как отдыхают миллионеры 17.07.2008 13:56Украинские депутаты показали свое лицо. В грязи 17.07.2008 13:26Выставка причесок в Чикаго 17.07.2008 09:37Джессика Альба соблазняет Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.Когда впервые услашал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поёт, мужик или баба. А когда впервые увидел… неопределенность усилилась.В случае опасности улитка прячется в раковину.Там у неё есть бутылка водки и пистолет.Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника…По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.- Дай Бог не последняя!- прознёс заведующий, держа в руках мензурку со спиртом…Работники нового морга обмывали первую покойницу.Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и напала на большую группу скинхэдов.- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом…Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы.Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.- Алло, мама, я еду домой что нибуть купить? - Купи сука себе квартиру и живи отдельно!!! 18.07.2008 10:32 Актриса Катя Волкова родила дочку 18.07.2008 10:10 Могилу Абдулова разрушили вандалы
18.07.2008 09:45 Мадонна хочет воссоединить Бритни и Джастина
18.07.2008 09:17 Наоми Кэмпбелл оставит карьеру ради ребенка
18.07.2008 08:40 Томми Ли показывает голую Памелу Андерсон друзьям
17.07.2008 22:12 Холли Берри борется с раком яичников 17.07.2008 20:14 Анджелина Джоли сбежала из больницы 17.07.2008 18:22 Кирстен Данст увела бойфренда у Дрю Бэрримор 17.07.2008 17:50 Аль Пачино переезжает жить в МосквуСкучающий внучек делится своими планами с мамой: - Сейчас пойду разбужу бабушку, спрошу, когда она проснется.В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки, и они не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает: - Хорошо. Я вам докажу, - отбрасывает край одеяла. - Смотрите, видите - ползунки голубые!? Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как её логи в icq…- Как вы сегодня замечательно выглядите!- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.- Нет, красивым я другое говорю.В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой сцены. У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то есть во всю рекламирует прелести товара. В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать, купи, вешь хорошая. Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает: - Мне не надо. У меня пистолет есть.5-летний опыт работы программером подсказывает мне, что кофе сытнее черного чая, зеленый чай сытнее кофе, а пиво сытнее зеленого чая.Она была такая страшная, что даже на “одноклассниках” оценка 5 стояла только под фотографией “заблокировано модератором”.Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.А не бежит сразу поссать!!!
По материалам: obozrevatel.com
Связаные новости
Свежие комментарии